关于20岁的我自己。

20岁了。

其实没有很多很深刻的感触，或许是生活的重担还没有落到我的肩头，又或许是早已经习惯这种焦虑的生活。

先聊聊生日。

我的生日在8月份，也就是暑假期间。而在高考结束前，我一直都是比较难得能出门和朋友聚会的。所以在我18岁以前，我一直觉得，「生日」，就应该是和家人过。但也由于是暑假，爸妈白天也都在上班，我就一个人在家里吃喝玩乐，打打游戏看看手机，逐渐也不觉得有什么新鲜的。

后来，高三在8月初开学，我人生第一次在学校过了生日。我收到了明信片、信、礼物，我很幸福。那是我直到高中毕业之前最开心的一次生日。我记得那种早晨起床，走向教室的紧张感。说实话，我羡慕了两年，那种社团围圈庆祝、朋友围起来打打闹闹a人，终于也轮到了我。

在这之后，高考也结束了，我也开始疯狂出门组局，和朋友们肆意地挥霍着时间，浪费着秒钟。

我会一辈子怀念那种岁月，不用担心前途，不用担心各种校园琐事，不用天天盯着那小数点后两位发愁。

聊聊自己。

俯瞰了一下现在的自己，我这样总结：运气好、忽冷忽热、十足理性、偶尔失控。

运气好是真的，大部分时间我是心怀感恩的。我许多所谓收获都和运气很有关系，成绩、比赛、人缘，都掺杂了运气成分。忽冷忽热，其实是因为我自己关心的事情越来越少，爱分享的事情也不多了，偶尔又会因为朋友或者是一些事情而热起来，比如现在。十足理性，说白了就是冷。我一直有一些情绪障碍，我有感情，但许多时候，这些感情产生不出情绪。我会因为一场全场爆哭的电影而触动，但就是面无表情。我也知道，这是我的阈值比较高，一般的事情触及不到我的灵魂，所以我常常比较理性。偶尔失控，也就是对应的，当事情突然促成某种化学反应，我会很短时间地冲动和失控。

这就是大致的状态。

或许我平时的脸比较黑，如果有吓到你的话，不好意思。

其实我小学的时候，是一个很没用主见的人。基本上就是不敢提出自己意见，不敢说自己想要什么。但有人改变了我。我小学的一任同桌，他学习不好，但是那天他很认真地和我说：“你要有主见，这节课开始，你说什么我做什么！”从小，很多人都和我说过「主见」这个词，我从来没记住。可他这一句话，深深钉在我脑中。是他教会我，敢于说出心声、说出反对意见，也是他教会我，真正值得我欣赏和学习的人，并不是大人口中成绩好的某某某，而是眼神坚定的人。

初中，对我改变很大的并不是某件事，而是一群人。我很庆幸，在这所学习压力很大的初中里，我遇到的班级同学朋友都是很有意思的人。和他们的这三年，我真正感受到「合群」带来的快乐，那种你一句我一句大家哄堂大笑的感觉真的很美好。那个时候我还不冷，一颗心炽热地流着鲜血。虽然我入学是班里的第一名并且从来没有再考过第一，但是这三年我依然没什么后悔的事情，我认识了到现在还很熟络的朋友们。

高中，真正养成了我的现在各种性格方面。集体生活+各种活动，让我彻底地远离以前怯懦的自己，让我能够在台上说我想说的，然后享受。但也正是高中各种活动都有所涉猎，让我不得不频繁地做出抉择：时间冲突时，选择谁，放弃谁？久而久之，我在这种不断权衡的过程中慢慢改变，我在选择的面前能做到撇开一切感情因素，做出对自己来说符合逻辑的选择。当时我还没意识到这一点，但这确实是金中赋予我的能力，我也受用至今。

同样也是在高中，我运气很好，我周围都是最棒的人，做着最有意思的事情。我不是一个好的班长，我没有威严，我没有好点子，但好在我有一帮可爱的同学，把我这个烂泥扶上墙。不管别的班怎么样，我就是坚定地认为我们十三班就是最有凝聚力的班。

大学，我以为我会很不适应孤独，可恰好相反，我没有一点不适应，甚至很享受。我以为我习惯了一群人打打闹闹，从日出走到日落，后来我才知道，我习惯的不是有这些人陪着我，而是这些人本身。我冷的一面更加泛滥，甚至发展到我能一个月不回什么消息，不关心社交，不关心他人。但好在，也有温暖的人在扶着我。合唱团、寻光、实验室…，我在这些地方都获得了归属感和幸福感，让我不至于彻底冰凉。

或许也有人觉得我矫揉造作，天天写这些还说自己冷冰冰；有人觉得我把很多事情推给运气就是虚伪；有人觉得我的理性只是一种吹嘘和炫耀。好吧，或许是吧。至少我觉得你说的也有道理。

但我就是我，看不透的我。

祝我生日快乐，我常说，不止生日，天天快乐。这句话今天反弹给我自己。

ps：感谢所有愿意祝我生日快乐的人，今天也欢迎大家和我说一下，我有没有夸下海口但是没有兑现给你的生日礼物或者是其他东西～